脳内垂れ流し

20180214働きたくないでござるの巻

ところで、すごく働きたくない。
理由としては人並みで、好きなことが出来ないから。
週に40時間も自由な時間が奪われる事が耐えられそうにありません。
もっとゲーム作ったりwebサービス作ったり歌ったりゲームしたり記事書いたりノベル書いたりしていたい。
正直な話、今述べた事、多分ニートになったら休みなくやり続けられる自信がある、と言うか、これについては実績がある。
例えば去年の今頃、まだ週休4日で働いていた頃、俺は仕事以外の起きている時間を全てiphoneアプリ作成に費やしていた。
その前の年は8月からRPGツクールで月に1つゲームを投稿するキャンペーンを勝手に実施していたので、やっぱり起きている間はずっとツクールしていた。
まぁ、腰が痛くなるしアイデアは尽きるので散歩には出かけたり、漫喫行って漫画読んだりしていたけど、全部ツクールの為だった。

誰か俺に投資してくれないかなぁ(´=ω=`)400万でいいっす。
一年間、ずっとクリエイティブな生活を送りたい。
もう、必要最低限の知識と技術は得た。いや、当然まだまだ未熟だけど、技術は何も生み出さない。あくまでただの手段なんだよ。
そんな事より、いまの世の中何が求められているのか、自分の持ち味を活かしつつ表現していく能力と良し悪しを判断する嗅覚を、クリエイティブ活動の中で身につけていかなければ、俺は何も出来ずに人生を終えてしまう。
やりたいことをやりたい様にやってホームレスになることと、何も達成せずに平凡な「ロクな人生」を歩む事、俺は前者の方が幸せなんじゃないか、と本気で思ってしまうタイプで、正直ロクな人間じゃない。そして救いようがない。
仕事の合間を縫ってやるべきだ。俺も正直そう思う。
だけど嫌なんだよ。やりたくないことをやる事が耐えられないんだよ。お子様思考から抜け出せないし、その思考回路があるからこそ、やりたい事ができない状況から脱出する事ができる可能性があるとも思ってしまっているくらいだよ。いやわかってるよ、この思考回路を持つ人間の大半は失敗に終わっておそらくみんな死んでる。俺も多分間も無く死ぬ。
まともに考えたら自殺一択じゃないか。死を選ぶやつ、マジで頭いいよな。理想は雷に打たれて一瞬で死ぬか、心不全で苦しまない風に死ぬか。
何もできない無能だと自覚した上、ロクな思考回路を持ち合わせていなくて精神的に弱いとか、もうこれ水の中に頭を一定時間押さえつけられては離されて、一呼吸後にまた押さえつけられるってのを延々と繰り返されているのと同じなんだよ。苦しすぎて死んだほうが楽だわこれってなるわ。
人生ってそう言うものだよとちゃんと諦められる人、すごいとは思わないけど素晴らしいとは思う。肺が大きい人はずるいかなぁ。
でも俺はもう辛くてしょうがないから、なんとかしてそこから抜け出したい訳だよ。自分のペースで呼吸がしたいんだよ。
ギリギリまだ諦めていない。油断すると自殺しそうだけど、俺は幸い病気じゃない。正常な思考回路であると思っている。
ただまぁ最近は週五で働いているせいで、やっぱ死んだ方が良くないか、と思う気持ちの割合が多めになっているだけで、いつからかずっとこの考えは芽生えていた。
しょうもないと心の底から思っているけど、とはいえ嫌だしやってられないし辛いだけなので、なんとかしたい。

しかしながら、こんなことを考えなければ、俺はオンラインゲームをみんなで作ろうなんて考えなかっただろうし、モチベーションを最優先したりすることもなかったと思っている。
何が良くて何が悪いか、本当に俺はわからない。
ロクな大人にならない思考回路の何がいけないのか、本気でわからない。
ロクな大人にならないぞ、とか言ってる奴を、俺はロクな大人じゃないなぁと思っているのだから。

折角生きている訳だし、なんか日本ってなんやかんや死なないし、基本的には自殺は勿体無いとは思っているよ。
でも辛いよなぁ生きるって。困ったもんだ。

ともかく、こんな感じで物事を考えながら、俺は明日も一応生きることにしたよ。明後日は知らんけど。
明日はそうだな、親友が集中力についての本を読んでいると言っていたから、その時に考えた自分なりの集中力についてのまとめを載せようかな。
集中力というより、生産する為にはどうしたら良いか、という話だけどね。
俺みたいな心の力が弱くてアホな人間は、そういうところをある程度最適化して行かないと何もできないのですよ。
この思考回路垂れ流しキャンペーンも、その施策の一つだよ。
まず、自分の中のアイデアという名の思考を吐き出すこと、それを人の目に触れる場に公開すること、これが生産であり完成だ。
これの、最小版。その辺りについても、きっと今度書きますの。
では、今日はこの辺で。明日は一旦生きることにするわ。

-脳内垂れ流し